Voltei ao tempo em que não sei se vale a pena pensar sobre tudo o que acontece ou fazer algo. Cheguei ao limite das pessoas, onde elas realmente não sabem nada do que sinto, e nem suas mentiras de 'eu te entendo' e 'tudo bem, eu te amo' resolvem para mim. Chegou ao meu limite, ler depoimentos tristes na internet não me fazem crescer, me fazem pior que estava, me faz me sentir um pouco dentro de cada bipolar. As mentiras, as pessoas, as ações, não controlo nem penso mais nelas. Queria tanto saber o que todo mundo fala que é normal, queria entender qual o problema de acreditar em mim, queria entender qual o meu problema. O que é doença? O que sou eu? Um dia vou pode diferenciar? Será que um dia vou parar de discutir com pessoas, discordar de tudo que elas falam, só pra mudar o foco da briga pra algo útil para elas também. Um dia vou poder virar pros meus pais com lágrimas ainda no meu rosto, sem enxugá-las, e falar que agora mais que nunca preciso de ajuda ? Sociedade? Pra mim? não sei se resolve a essas horas. Tudo que passei buscando minha vida inteira parece besteira, minha vida parece besteira, tudo não parece real, tudo parece um teste que preciso passar logo e meu desespero não deixa. Remédios, caros ou não, não sei se resolvem, não sei se preciso, não sei o que sou. Me perdi em meus pensamentos auto-destrutivos e acho que ninguém consegue mais mudar meu modo de pensar sobre mim. Na frente de certas pessoas, sou linda, radiante, engraçada. Na frente dos mais próximos, estressada, chata, entediante, briguenta. Mentiras, mentiras. Isso se depois eu não vier apagar esse post porque tudo que postei era mentira. Por que minto tanto ? Será que é o que realmente quero? Uma vida de mentiras, totalmente diferente da que tenho. Família, cursos, amigos, intimidade, tudo uma bosta nessas horas. Uma hora meu mundo é tão colorido e engraçado, onde tudo faz sentido e meu maior impulso é comprar, outrora minha vida se resume a ouvir Radiohead porque o mais deprimente que consigo fazer. Me inspiro em ídolos que invejo, Bipolares ricos e que realmente podem ser felizes, anti-cristos com liberdade de expressão que realmente não se importam com nada além do que lhes satisfaz, o preto, o escuro, o mal, tudo me atrae. E o pior é as pessoas tentando me levar pro branco, me fazendo acreditar no que mais odeio, tentando me colocar fé, o pior sentimento do mundo. Espero que ninguém leia isso e se ler, não me reconheça. Não posso falar isso perto de alguém, sem magoar, ou afastar. Faço pessoas se sentirem lixo, porque daí talvez eu me sinta melhor. As uso, como objetos, e quando se afastam, as quero de volta. Se alguém souber o que sou, ou sentir o mesmo que sinto, dê um sinal que não estou completamente sozinha nessa merda que chamam de universo